Les petits hommes verts...
passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). Nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques...
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y
voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....
À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
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Le mendiantUn mendiant interpelle David Glinkstein, qui vient de lui donner un franc :
- Il y a deux ans, vous m'avez filé dix balles et l'an dernier, cinq.
- Il y a deux ans, mon ami, j'étais célibataire, répond l'homme. L'an dernier, je me suis marié et cette année j'ai un enfant.
- Quoi ? Vous vous servez de mon fric pour faire vivre votre famille ?
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Le jus d'orange
Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n’ont pas l’air commode), il fait tout pour détendre l’atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d’un air provocateur d’aller leur chercher deux jus d’oranges, il se lève pour aller les demander à l’hôtesse…Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d’oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l’avion commence à s’approcher de sa destination, l’Israélien remet ses chaussures et sent l’infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l’un de ses voisins: “Vous savez, si l’on veut qu’un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d’oranges des Arabes…”
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La Lamborghini Un Juif qui a réussi dans les affaires s’est offert une Lamborghini.
Après l’avoir achetée, il éprouve des remords. Aussi, se rend-il chez un rabbin orthodoxe, auquel il demande une mezouza pour sa Lamborghini.
- « Vous voulez une mezouza pour quoi ? »
- « Pour une Lamborghini. »
- « C’est quoi une Lamborghini ? », questionne le rabbin.
- « Une voiture de sport. »
- « Quoi ? C’est un blasphème ! », s’écrie le rabbin. « Allez donc chez les Conservateurs ! »
Déçu, notre homme se rend chez un rabbin conservateur et lui demande une mezouza.
- « Vous voulez une mezouza pour quoi ? »
- « Pour ma Lamborghini », répond l’homme.
- « C’est quoi une Lamborghini ? », questionne le rabbin.
- « Une voiture de sport. »
- « Quel genre de voiture de sport ? », demande le rabbin.
- « Une italienne. »
- « Quoi ? C’est un blasphème ! », s’écrie le rabbin. « Vous voulez une mezouza pour une voiture goïe ? Allez donc chez les Réformés ! »
Décontenancé et culpabilisé, l’homme va tout de même trouver un rabbin réformé.
- « Rabbi », dit-il, « je voudrais une mezouza pour ma Lamborghini. »
- « Vous avez une Lamborghini ? », s’exclame le rabbin.
- « Vous savez ce que c’est ? », s’étonne l’homme.
- « Bien sûr ! C’est une voiture de sport italienne formidable… MAIS C’EST QUOI, UNE MEZOUZA ?
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La grosse cagnotte
C'est David qui rêve de gagner la grosse cagnotte du Loto:
Il va à la synagogue et prie :
" D.. tout puissant , si je gagne au Loto, je donnerai la moitié à la Tsédaka"
Il joue et perd.
Il retourne à la synagogue et recommence sa prière en jurant de donner 70 % aux bonnes oeuvres ! Il joue et perd encore ...
Il se dit alors, je vais essayer a l' eglise, peut etre Jesus m'écoutera. C'est ainsi qu'il se rend a l'eglise et fait sa prière:
"fais moi gagner au Loto et je donnerai la moitié à l'Eglise"
Il sort, joue, et gagne la grosse cagnotte !!!
Le lendemain, David se rend à la synagogue et dit :
"ahh, D.. maintenant je sais que tu es le veritable D.. sur terre car tu savais a l' avance que je ne donnerai RIEN !! "
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La bourse ou la vie ?A Tel-Aviv, dans l'une de ses petites ruelles, Monsieur et Madame Bensoussan se promènent tranquillement lorque soudain, dans le dos de Monsieur Bensoussan, une voix menaçante murmura :
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie.
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De retour de NYC
C'est une maman juive dont le fils est parti aux États-Unis, à New York plus précisément, pour travailler. Au bout de deux ans, le fils revient en France.
Sa mère l'accueille à l'aéroport :
- Ah mon fils, mon fils! Mais ma parole, tu as coupé ta barbe...!
- Ben tu sais maman, la barbe n'est plus tellement à la mode. Quelquefois même, ça peut être mal vu...
- Mais tu continues à pratiquer la religion quand même ? Dis-moi que tu respectes Chabbat !
- Maman, je travaille à Wall Street. Tu penses que la bourse s'arrête de fonctionner pendant Chabbat ?
...Alors la mère :
- Dis-moi mon fils, tu es encore circoncis au moins ?
